Aprendiendo a quererme

Cuando os conté mi historia, os comentaba que el llegar a aceptar mi esterilidad me llevó a un camino pedregoso en el que me sentí muchas veces hundida en el más oscuro, profundo y húmedo de los pozos.

Francine Van Hove

Me despreciaba a mí misma, la autoestima bajó hasta quedar en números rojos y de cuidarme para estar lo mejor posible preparando el nidito para un futuro hipotético hijo, pasé a no cuidarme absolutamente nada.

Descuidé mi aspecto, mi alimentación, dejé de hacer cosas que me gustaban, de querer salir, dejé de comunicarme con mi pareja y lloraba en silencio... No tenía ningún tipo de motivación. Los días para mí eran una tortura que me recordaban que cada semana, cada mes, cada año, era un poco más vieja y me alejaba más de la posibilidad de tener un hijo.

La imagen de mí misma como una mujer estéril no fue fácil de asumir. Desde pequeña siempre me había imaginado siendo mamá. Se puede decir que es el único gran sueño de mi vida, algo en apariencia tan sencillo y que para mí se hacía imposible, se me negaba, algo para lo que la naturaleza no me ha dotado.

No podía superarlo y me odiaba a mí misma cada segundo de mi existencia.

Envidiaba de la manera más negativa a cualquier persona que tuviese hijos, incluso aunque su situación fuese lamentable en otras aspectos, y dejé de ver la bondad en las personas, vivía amargada, mi corazón se fue ennegreciendo y dejé de ser yo.

Un día me descubrí tocando fondo y ya tuve que compartirlo con mi pareja, le abrí mis sentimientos y le dije todo lo que tenía dentro, él se asustó mucho por verme tan cerca de la autodestrucción psicológica y tras una larga charla en común donde lloramos mucho y tras la que nos sentimos más unidos que nunca, llegamos a una determinación: que seguiríamos luchando pero más juntos que nunca para conseguir ser padres, y con una promesa por mi parte: intentar volver a ser la mujer entusiasta y positiva que siempre había sido.

Entonces me apunté a Zumba, a cursos de maquillaje y estilismo... Quería sentirme bien conmigo misma por dentro y por fuera. Pero estos planes no surtieron el efecto esperado, ya que debido a todas las veces que tenía que faltar a Zumba por citas médicas y para evitar inventar más excusas, acabé dejándolo y aún no estaba preparada desde el interior para embellecer el exterior, además de que en los cursos de maquillaje y estilismo era la única aún-no-madre y a cada poco volvía a sangrar la herida.

Entonces empecé tímidamente a acercarme al mundo virtual, en principio muy poco a poco y sin apenas participar, pero un día decidí dar el salto definitivo abriéndome una cuenta en Twitter y fue cuando conocí a la increíble #Infertilpandy.

Esa fue mi auténtica llave para cambiar: Conocer a mujeres que abrían sus vivencias al mundo y compartían sus inquietudes y sobre todo su apoyo incondicional, ver cómo admiraba a cada una de ellas por su enorme fortaleza y darme cuenta de que realmente yo era una de ellas, fue cuando empecé a cambiar la imagen de mí misma y mi autoestima.

Una de esas amigas que he tenido la inmensa fortuna de encontrar en el mundo virtual, lanzó una idea que se alojó en mi cabeza y empezó a ramificar y crecer. Ella hablaba de “perdonar a su cuerpo” y sentía como una liberación haber agotado el último cartucho con sus óvulos.

Al principio no entendía esa felicidad con la que ella trataba el tema, siempre he necesitado de un duelo para cada negativo, cada piedra en el camino, cada mala noticia... pero es verdad que cuando me llegó mi momento poco después, entendí completamente a lo que se refería.

Cuando has dado hasta el último aliento intentando conseguir algo, cuando has visto que no se puede hacer más agotando todos los recursos a tu alcance, quizás es el momento de cambiar de estrategia y ser consecuente con tu realidad, no queda otra que asumir lo que la vida te ha dado y buscar respuestas y soluciones, no estancarte en batallas sin sentido.

Y no sólo eso, te empiezas a sentir orgullosa de todo lo que has tenido que superar para llegar a ese punto. Me veo a mí misma antes de que todo esto comenzase y aunque, evidentemente, de haber podido nunca elegiría volver a vivirlo, sí que me gusta quien soy ahora, quienes somos ahora como pareja. Mucho más fuertes, mucho más maduros, mucho más unidos, mucho mejores personas. Llevar la resiliencia por bandera.

Hace poquito tuve la oportunidad de asistir a una clase “demo” de Biodanza muy muy intensa, y lo que empezó siendo una celebración de la vida y una fiesta, pasó en un momento a ser un espacio de recogimiento y de gratitud hacia una misma. Fue precioso...

De los ritmos brasileños y de canciones tipo “feel good”, pasamos a melodías más relajadas, las luces se apagaron y teníamos que hacer, con los ojos cerrados si queríamos, movimientos en sintonía con la música de manera improvisada y centrándonos en nuestro cuerpo y nuestro propio ser, para luego pasar al MOMENTO: Seguimos con los ojos cerrados y el guía de la actividad nos indicó que nos pusiéramos cómodos y nos centrásemos en nuestras propias manos y acariciarlas pensando en todo lo que hacen por nosotros y por los demás cada día, y sintiésemos ese momento como un regalo. Un tiempo dedicado 100% a nosotros mismos y con ese gesto, pensar en lo que tenemos que autoagradecernos.

No puedo explicar con palabras todos los sentimientos que afloraron. Por primera vez estaba totalmente concentrada en darme las gracias a mí misma por todos los años de lucha vividos, por todo lo que había superado y por todo lo que me había castigado también. Fue muy intenso y mágico. Y creo que simboliza muy bien lo que quería explicar.

Creo que necesitaba reencontrarme conmigo misma para salir de esa espiral de dolor que tan facilmente nos arrastra... Para mí fue romper el cascarón y abrirme a la #Infertilpandy y mirar en mi interior cambiando la imagen de mujer destruida y derrotada por la de #Infertilgladiadora, pero seguro que para ti también existe y ayuda a sanar un poco las heridas.

¿Qué es para vosotras aquello que os hace sentiros bien en vuestra piel?