miércoles, 20 de abril de 2016

Estar al otro lado (Eco del primer trimestre)

Sé que hace mucho que no actualizo el blog, y lo siento, os debo una disculpa ante todo.

Deciros, lo primero, que todo sigue bien y ya hemos superado la temida barrera del primer trimestre y estamos cada vez más felices y emocionados. Parece que por fin el sueño se va volviendo realidad palpable y, por extraño que pueda parecer, cuesta asumir que por una vez se está en el otro lado, en el que las cosas salen bien y es raro, muy raro...

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Desde el último post mío y de Mr. Cloud ha habido de nuevo un cóctel de emociones. He logrado batallar contra el miedo y he logrado arrinconarlo por momentos y dar paso a la tranquilidad, pero no ha sido ni es fácil, de hecho hasta la ecografía del primer trimestre y el resultado del triple screnning no se lo he dicho a la mayoría de amigos incluso sabiendo que la edad de mi donante era solo 25 añitos. No he podido evitar del todo tener el pie sobre el freno en todo momento.

Y esto en gran parte ha sido por una sensación extraña de culpabilidad que no he podido compartir con nadie (salvo algún mensaje privado en el que algo le comenté a otra amiga de la #infertilpandy, pero muy de pasada). No sé si voy a saber explicarlo...

Del mismo modo que creo que todas las infértiles en algún momento hemos pensado eso de “por qué a mí?” me he visto sintiendo lo mismo estando en la parte buena de la estadística. He sufrido mucho con pérdidas de chicas de la #Infertilpandy a las que siento muy cercanas, casi como hermanas, y con las que compartimos tanto que sus alegrías son las mías y sus penas me duelen en el alma... (Ellas saben quienes son).

Desgraciadamente, al igual que la lista de positivos y de buenas noticias crece, también lo hace la de sinsabores y cuesta tanto ofrecer apoyo y acompañamiento en la distancia...

Cuando inicias un camino lleno de ilusión junto a chicas a las que quieres y ves que ellas en un momento no continúan, es duro seguir y te preguntas por qué tú tienes la suerte de seguir adelante y ellas no, y en cierto modo esperas que a ti te pase en algún momento lo mismo porque no eres mejor que ellas y en cierto modo estás tan acostumbrada a perder, que es tu estado natural y de alguna forma hasta te sientes a gusto, porque no hay nada que perder y se ha convertido en tu zona de confort.

Y diréis, ¿qué hace esta contando esto, cuando debería estar saltando de alegría? No es que quiera ser el niño en el bautizo y apoderarme de las tristezas ajenas (eso también me hace sentir mal, no soy persona de protagonismos), pero os debía una explicación de por qué no he mantenido el blog actualizado y es esta. Pecaré de exceso de empatía, pero me cuesta ser feliz a tiempo completo viendo que a mi alrededor alguien sufre. Aún así, siento y os pido disculpas si alguna vez os he herido al contar algo de mi proceso de embarazo. Espero poder compartir pronto con vosotras estos momentos.

Sé que ellas me echarían la bronca si supieran de estos sentimientos, pero no puedo evitar tenerlos y siento como un reto personal el que consigan llegar a la meta que todas queremos, porque confío que, como luchadoras incansables que son, lo van a lograr.

Después de esta explicación que sentía que os debía os cuento que he tenido un sustillo. Hace dos semanas unos pinchazos muy fuertes me llevaron a urgencias y allí descubrieron un hematoma, así que he estado de reposo y de baja hasta ahora. Pero hasta para eso he tenido suerte, porque no he tenido ni un manchado que me alarmase más de la cuenta.

La causa debió ser algún esfuerzo, y como me he cuidado de no hacerlos, pienso que ha tenido que ser vomitando, porque una que es una cabezona antiquímica (aunque vaya dopada de hormonas hasta las cejas), aguantaba nauseas salvajes sin querer tomar una pastillita de Cariban y dos días estuve vomitando bastante.

De síntomas ando como la mayoría: Ratos de sueño y ratos de insomnio, las nauseas que os cuento, escrúpulos “finolis” que me llevan hasta la arcada y una obsesión por la comida sana que me ha llevado a perder 4 kilates (tranquilos, había Nube para dar y regalar y ahora empiezo a tener un peso más saludable)

¿Qué más os puedo contar? Pues que ya lo sabe la familia y casi todo los amigos. ¿Reacciones? Ha habido de todo: Reacción sin reacción seguida de una inmensa alegría (no nos engañemos, después de tanto tiempo y sin haber contado nada de nuestros tratamientos era algo con la que poca gente contaba ya...), explosiones de sentimientos en forma de saltos, lágrimas, gritos... Incluso de personas que nos han sorprendido mucho y ha sido muy bonito.
Y alguna que otra frase de la que ya me río como: “¿Ves como queriendo, podías?” ¡Llevábamos años queriendo! Será que no estábamos “queriendo” bien...

Y sobre lo de desvelar el origen de nuestro bolito... No nos poníamos los dos de acuerdo, aunque yo tenía claro que la prioridad era respetar la opción que no nos hiciese sentir incómodos o vulnerables. Tuvimos conversaciones en las que tanto decíamos de contar hasta la FIV, hasta que sólo lo contaríamos si nos preguntaban, pero al final decidimos que mejor no decir nada, porque realmente se iba a desviar la atención de lo importante.

Si os digo la verdad, nadie ha preguntado y de haber decidido contarlo no hubiésemos encontrado el momento adecuado porque habría sido forzado. Nos dejamos fluir y todo fueron muestras de alegría y cariño. No hizo falta ni lo vimos necesario tampoco a posteriori.

Y para terminar, os cuento que ayer fue la ecografía del tercer primer trimestre (gracias por avisarme del despiste @LlampisRovello). Temía ese momento porque volvía a mi asco-hospital, a la misma planta, mismo pasillo, misma sala de espera... Pero al otro lado.

Recuerdo lo duro que era ver salir a las parejas emocionadas con sus ecografías, llamando por teléfono a sus seres queridos... y era tan duro preguntarte una y otra vez si alguna vez te tocaría estar en la parte izquierda de la sala de espera, obteniendo la más asoladora de las incertidumbres por respuesta... que me prometí a mí misma que si alguna vez tenía la inmensa suerte de poder cumplir ese paso al otro lado del espejo, jamás me quedaría allí para celebrar nada.

Lo hablé con Mr. Cloud y no pudo estar más de acuerdo. Lo cumplimos.

El momento ecografía fue precioso, poder verlo mover, sus bracitos, su cabecita... oír que todo estaba bien (incluido el resultado del triple screnning), uff... fue muy emocionante.
No se pudo ver el sexo, pero sinceramente, nos da igual, ya se verá.
Me vieron dos pequeños miomas, pero si la ginecóloga no le dio importancia, yo tampoco pienso dársela.

Luego, esa misma noche, ayer, justo cuando Mr. Cloud se despedía de bolito y de mí para irse a dormir, toda la emoción contenida durante este tiempo se desbordó, salieron todos los miedos y sentimientos a rebosar y me puse a llorar. Sé que hasta tener a tu bebé en brazos el riesgo no acaba al 100%, pero ya haber llegado a este momento me parece un bálsamo de tranquilidad importante y fue tan difícil llegar que parece mentira haberlo logrado.

Vaya, me ha quedado un post larguísimo, espero que tengáis paciencia para llegar hasta el final.

Os mando un beso enorme y todo mi cariño.

20 comentarios:

  1. Cariño mío nuestros sin sabores no te tienen que afectar tanto como para no disfrutar a tope de este momento, nosotras lo conseguiremos antes o después y tendremos que también pensar en ser felices, aunque nos duela los fracasos ajenos. Así que no me hagas regañarte, a partir de ahora no te preocupes de nada más que de ti y de celebrar las buenas noticias que también vendran y para los malos ratos somos muchas para animar o hablar o lo que sea necesario. Así que cari, hazme caso, sonrie y disfruta, ama cada segundo de este momento que ya sabes que pasan rápido y aunque vendrán otros mejores añorarás tu barrigitas y tus emociones. Eres un amor, hay que quererte. Cuidate y mimate mucho y sonrie todo lo que puedas que ya te siente y tiene que estar feliz él también, permitetelo. Mil besos!! Penélope

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    1. Jo, se puede ser más linda?
      Muchas gracias y tienes toda la razón: miremos con perspectiva porque ¿Qué es este tiempo comparado con un futuro lleno de felicidad que te espera a ti y tantas otras?

      Voy a pensar que vuestro bache es temporal y que pronto estaréis en este punto en el que ahora me encuentro, así sí puedo sentirme mejor.
      No sé si estoy escribiendo coherentemente porque llevo hoy un día raro y ayer dormí poquito.

      Un besazo y me quedo muy cerquita tuyo, que lo sepas!

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  2. Cariño, debes darte permiso para disfrutar de este momento, a nosotras ya nos llegará y lo haremos igualmente, no te sientas egoísta por ello, no lo eres, celebra nuestras alegrías y para los sin sabores no te preocupes que somos muchas para apoyarnos, llegará nuestro momento y deberemos hacer lo mismo, este camino es así. Así que sonríe, ya puede sentirte y tu bebé debe ser feliz como tú. Guarda cada emoción y sentimientos de estos momentos, sonrie cada vez que veas tu barriguita, el tiempo vuela y te mereces llevarte cada uno de esos instantes que son maravillosos. No te martirices, no es justo ni para ti ni para nosotras y ninguna lo queremos. Grita a los cuatro vientos tu felicidad, nos dará esperanza y a quién no se las dé, lo siento pero no merecerá estar a tu lado. Abre tus alas y vuela. Te queremos y hacemos tu felicidad la nuestra. Mil besos mi niña. Penélope

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    1. Ay, qué bonito! Pero no voy a hacerme una mami pavo real que de siempre me han caído mal! Jajaja

      Un besazo, requetelinda!

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  3. Mi niña, que post mas bonito y emocionante. Has cumplido un gran hito y esa imagen de tu pequeñin moviendose y disfrutando de su espacio es la gran recompensa. Poco a poco se ira haciendo el camino y los miedo se iran quedando atras. Admiro tu solidaridad y empatia, eres un cielo que se hace querer y ese pequeñín va a adorar a su mamá. Un fuerte abrazo!!

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    1. Jo, que estoy hoy muy llorona... Vaya mensajes tan bonitos! Muchas gracias por tus palabras, mi niña!

      Un besazo gordote.

      Y bueno... Que siga la ovocongaaaaa!

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  4. Te entiendo taaaaaaaanto... Yo ahora voy volviendo a comentar más cosas por redes, pero reconozco que muchas veces me he puesto feeno porque "me sabía mal". Recuerdo la alegría y daño a partes casi iguales que me producía escuchar la felicidad de muchas y yo seguir ahí, con mis tropecientos intentos... Y me alegraba, muchísimo, pero era muy duro. Ahora intento estar más activa pq prefiero que vean que se puede, que se consigue! Sí, yo me quedé embarazada al 7 intento. 7!! Y ojalá nuestras luchadoras lo consigan pronto. Mi felicidad será plena.
    Sobre lo de hablar de donantes... Yo decidí no contarlo, pero no por mi, sino por mi niña. La gente no entiende, no sabe, y muero de miedo imaginando que algún merluzo le hace algún comentario a ella cuando sea pequeñita. Le podrían hacer daño. Ya será su mamá la q se lo explique, cosa que haré prontito y con tacto. Pero lo haré yo.
    Me alegro muchísimo que todo vaya bien cielo. Disfruta mucho!

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    1. No puedo estar más de acuerdo con todo! Y me has ganado por uno! Jajaja el mío fue el 6° TRA!

      En cuanto a la "revelación" estoy contigo, mi idea ha sido siempre parar de contar en la FIV y no nombrar ovo, no quiero que nadie pregunte si entonces no es mi hij@ o cosas así, pero al final Mr. Cloud no se sentía cómodo con la idea de contar nuestro camino y su argumento me hizo dudar y siempre pensé en respetar que él quisiera guardar esa parcela para la intimidad.

      Nosotros también se lo contaremos al bebé cuando pueda ir comprendiéndolo (ya casi tengo acabado un cuento)

      Muchas gracias por tus palabras.

      Un besazo!!!

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  5. La vida me ha demostrado que cada uno tiene que vivir y disfrutar de lo suyo, porque nadie lo hará por ti. Me ha emocionado mucho, mucho y me he sentido muy cerca de ti aunque mis circunstancias no sean las mismas. Sabiendo por mi parte todo lo que sientes, quiero que sepas que no me duele que hables, es tu momento, tiene que ser tan feliz!! Viéndote creo que todo se consigue y lo unico que me trámites es esperanza. No llevo mucho tiempo en el grupo, no soy muy participativa, pero te siento más cerca que muchas amigas. Esta tarde me has dado un empujón más para seguir adelante. Mil gracias por ser como eres.
    Valeriana para Celia
    P.D. No se como registrarme para poner mi identidad... Menudo desastre!!

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    1. Me has tenido en vilo esperando a saber quién eras hasta el final! Pensaba que eras alguien de mi mundo "real" ay, qué susto! Jajaja

      Me alegro que mi historia te sirva para sentirte algo mejor, verte acompañada y te dé alas. Y es verdad, conozco esa sensación de sentir a chicas a las que conozco de días y por 140 caracteres más cercana que mi mejor amiga o mi propia hermana y se llega a querer mucho a estas personas que aunque nunca hayas visto cara a cara, están en tu día a día y muchas veces han sido el motivo de la única sonrisa del día y poco a poco te acompañan a la luz.

      No sé si me estoy pasando de retórica que hoy el insomnio me ha hecho mella y me bailan las neuronas pero no quería irme a dormir sin leeros.

      Cuenta conmigo para todo lo que necesites, me hace feliz saber que puedo hacer algo por otra persona.

      Y te haré caso, empezaré a ser un poquito más egoísta aunque hasta me rechine la palabra, pero sin dejar de miraros a vosotras y ver que venís detrás, cada una a su ritmo.

      Un besazo y muchas gracias!

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  6. Ay, mi Nube....!!!! Me has llevado al cielo...

    Empezó a caer las primeras gotas hacia el principio, luego risas (tranquilos, había Nube para dar y regalar- jajajajaj-), luego más gotas y cuando ha empezado la tormenta no había terminado de leerte....

    Necesito que te dejes de frenar, y que me muestres cómo se hace... porque así me siento.
    No hemos contado de donde vendrán... ni siquiera hemos contado que vienen...
    La familia vive en la ignorancia total, y ya empezamos a tener unas ganas locas de contar, de poder compartir tanta alegría, tantos miedos...
    Pero llegar a superar la 1ª etapa donde se quedan millones de sueños, nos tiene algo-mucho-muchísimo acoj....

    Cuéntanos, cuéntanos más y más sobre tu pequeña realidad.
    Miles de besos y abrazos

    Olga

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    1. Ay, mi niña, qué linda eres!

      No sé cómo se hace porque ya te digo que hasta antes de ayer no he empezado a respirar un poco más profundo. De hecho el haber tenido que contarlo poco antes de esta fecha a la familia oor circunstancias no creas que me tenía muy relajada...
      Además que es que tiene tela... soy atea, pero con esto me estoy volviendo muy supersticiosa y me da miedo adelantar acontecimientos por miedo a que todo se tuerza, pero qué leches! Vivamos el momento. ¡Carpe Diem! y seamos felices!!!

      Y mira que en betaespera logré vivirlo así, pero luego se me olvidó el continuar disfrutando sin pensar en lo que pudiese venir después...

      Encontraréis vuestro momento de desvelarlo y será una explosión de alegría a vuestro alrededor y multiplicado por dos!!!

      Un besazo enorme, chiquitina mía!

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  7. Yujuuuu!!q bien q estéis así de bien.me alegro muchísimo.Y esa empatía q muestras sólo te hace más grande como persona.pero también se q ellas de las q hablas se alegran x ti muchísimo y tu ejemplo hace q ellas puedan creer q si q se puede después de tantas caídas palos pinchazos millones de consultas después de todo sólo haces q dar esperanza a esas q acaban de llegar a este mundo infertil así q nunca dejes de contarnos xq eres,sois un ejemplo.un saludo

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    1. Ay, preciosa! Perdona que haya tardado tantísimo en responder, pero desde el móvil no me dejaba (me estaba dando fallos y he tenido que reiniciarlo) y hasta hoy no he podido pillar el PC por banda!

      Espero dar esperanza sí, es uno de los objetivos fundamentales de este blog, además de dar visibilidad al tratamiento de ovodonación, que tampoco es que haya muchísimos blogs sobre ello (todos los que conozco los tengo enlazados a la derecha) y porque yo misma he necesitado en muchas ocasiones leer finales felices para seguir adelante. ¿Quién me diría cuando empecé el blog que después de tanto iba a poder escribir el mío tan pronto?

      Un beso muy fuerte y gracias por estar siempre pendiente y cerquita.

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  8. Pero buenooooooooo
    Si me entero yo que no disfrutas a tope esta gran etapa de tu vida que taaaaaaanto ha costado que llegue...
    Eres un cielo de niña pero eso ya lo sabes!!!
    Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaak

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    1. Gracias, mi Aidni bonita! Tú sí que eres un cielete!

      Lo hago, pero con los miedos normales y las ganas de ver vuestros avances.

      Muaca y requetemuacas!

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  9. Eres un solete. Nunca se pasa alguien de empatia. Secundo muchas cosas de las que dices. Mis ausencias también han sido en muchas ocasiones por el mismo motivo.

    Ahora te toca estar en el lado amable. Saborealo. Disfrútalo. Porque te lo has ganado. El embarazo, pese a los miedos y temores, es una etapa muy chula. Muy muy especial. Es el momento de cuidarse mucho, ser muy feliz y tener calma y descanso. Tu bebé se merece que le reciba una mami con las energías a tope de power.

    Un abrazo gigante.

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    1. Gracias, preciosa! Me tomo muy en serio tus palabras porque para mí eres como mamá pata, desde que llegué la que inició la #ovoconga y un ejemplo no sólo por ir delante cronológicamente, sino por tu dulzura, tu manera de ser.

      Un besazo muy grande para ti y para ese pequeño regalo que cada día te sonríe.

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  10. Hola! Hace sólo unos meses que descubrí la infertilpandy y poco a poco voy entrando en vuestros blogs para conoceros algo más. Hoy he llegado al tuyo de casualidad, y esta entrada me ha llegado al alma..Tras dos años buscando, por mi edad y mi endometriosis nos derivaron directamente a FIV, creíamos que sería un camino largo y aún más duro que lo que llevábamos pasado, la verdad, pero nos quedamos a la primera! Estoy sólo de 8 semanas, nos queda un camino muy largo por delante y estamos muertos de miedo, pero un positivo en el primer intento es mucho más de lo que podíamos soñar..y eso me hace sentir infinitamente culpable. Tan culpable que no he sido capaz de compartir la noticia con la infertilpandy, siento que no me lo merezco, aún no, que no estoy a la altura...lo he hablado con mi marido, y aunque el pobre me consuela e intenta ayudarme, no me comprende..hoy al leer tu entrada he sentido que por fin alguien sabe de lo que hablo y lo que siento, gracias!

    lolipop

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    1. Ante todo enhorabuena por tu embarazo! Me alegro mucho de que tu camino haya sido corto en cuanto a lo que a tratamientos se refiere, pero seguro que llegar a esa FIV tampoco fue fácil. Creo que en la #Infertilpandy hay cabida para tod@s y no hay categorías ni medallas, al menos yo lo veo así. Otra cosa es lo que se siente al traspasar la barrera de la esterilidad/infertilidad y verte embarazada con los miedos y sentimientos encontrados que eso conlleva.

      Un beso y gracias por leerme.

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